عجب صبری خدا دارد!

اگر من جای او بودم که اول ظلم را می دیدم از مخلوق بی وجدان جهان را با همه زیبایی و زشتی به روی یکدیگر ویرانه میکردم.

عجب صبری خدا دارد!

اگر من جای او بودم که میدیدم یکی عریان و لرزان دیگری پوشیده از صد جامه رنگین زمین و اسمان را واژگون میکردم.

عجب صبری خدا دارد!

اگر من جای او بودم برای خاطر تنها یکی مجنون صحرا گرد بی سامان هزاران لیلی ناز افرین را کوه به کوه اواره و دیوانه میکردم.

عجب صبری خدا دارد!

چرا من جای او باشم؟

همین بهتر که او خود جای خود بنشسته و تاب و تماشای تمام زشتکاریهای این مخلوق را دارد وگرنه من به جای او چو بودم

یک نفس کی عادلانه سازشی با جاهل فرزانه میکردم!

عجب صبری خدا دارد...........

_________________

رانندگی در کشور های مختلف
شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره
نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق
بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز
اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها
کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته
به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.


يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...


سرخوش از سرجلسه امتحان اومدم بيرون که فهميدم ازسرخوشحالي برگه تقلب رو هم لاي پاسخ سوالا به استاد تحويل دادم
خدااااایا موفقیت هامون هم نصفه نیمه است


یارانــــــــــه ی عـــــزیز فقط انصـــــراف بدیم کافیه یا بایـــــــد اونایی کــــــــــه گرفتیـــــمم بیاریــــم پـــــس بدیــــــــم؛
هر جور خودت راحتی بگو ها!!



آنان که "عوض" شدنشان بعيد است، "عوضي" شدنشان قطعي است... شك نكن !


کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!



آقایون محترم توجه کنید :

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من* به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید
این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده )


گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..
گويش دختران در سال 86:عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..
گويش دختران در سال 91:عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..
گويش دختران در سال96:ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات..


یکی دکتر میشه |:
یکی مهندس میشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقیه



ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفري و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید
آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین
یه وقت خجالت نکشیــــــــنـــا...



فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب ت*** نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟



شوما فك مي كنيد فتوشاپ فقط كامپيوتريه!! ولي من يه خانومي رو ديدم شبيه عانجلينا جولي بود ، بعد بدون آرايش ديدمش شبيه مرحوم نادره بود!!
اينجاس كه بضيا رو مي بيني بايد بگي: ببخشيد فتوشاپه ديگه؟



سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
یکی گفت من.
همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش میدم



یکی از نشونه های آخر الزمون اینه که دخترا به پسرا تیکه میندازن.جدیداً دخترا با ماشین ما پسرا رو بلندم که میکنن!! آقایون اگه همینجوری پارسایی پیشه کنیم و مقاومت کنیم پا ندیم چند وقت دیگه توسط چند دختر بهمون تجاوز هم میشه!!!!!!!!



دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .


داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر! ......


دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يه دونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم !



بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!


دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو !


مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!


عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه


با مامانم رفتيم مغازه تعميرات تلفن كه تلفن بي سيم خونرو بديم درست كنن....ياروو تلفن زده به پيريز بعد با موبايلش زنگ زد كه ببينه زنگ ميخوره يا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من ميگه اين آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان.


به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟


تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه .


ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه: مهرداد، اگه چي بشه تو منو ميبري طلاق ميدي؟ داداشم خيلي جدي برگشته ميگه: اگه سكه برگرده به همون 300تومن!!



نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟


نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بش***یم!!!


خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!


تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف...
مربی: کسری جون، شمردن بلدي؟
کسری : آره! داییم يادم داده!
مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پ...نج چيه؟
کسری : شيش!
مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
کسری : هشت!
مربيه : آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟
کسری : سرباز.



با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!


با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت: هر خری که هست به تو چه؟


استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !


یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
می*گه “دوس داری کی باشم؟”
می*گم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده*ای !



آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !


یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی
و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره
که میگه
تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!
واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره


حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)


یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! )


اخطار
یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !
نرید بخونید به من فش بدیدا !
دوتا مردشور بودن هر جنازه*ای میاوردن شکمشو وا* میکردن غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز می*کنن توش ماکارونی* بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی* خیلی* دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می*شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه*رو بالا میاره
بعد اون یکی* شروع می*کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی**گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !


از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

جدایی نادر از سیمین در حالی در استرالیا و برخی کشورهای آسیایی در حال اکران است و البته اصغر فرهادی کارگردانش به عنوان نخستین برنده ایرانی جایزه اسکار جزو صد کاندیدای شخصیت برتر سال ۲۰۱۲ از منظر مجله تایم قرار گرفته که برخی رسانه ها یکی از ظرافت های نادیده فیلم فرهادی که از دید منتقدان نیز به دور مانده بود را منتشر کردند تا از چند لایه بودن این فیلم و عمق نگاه فرهادی در ساخت آثارش که یادآور سه گانه سازی «آبی، قرمز، سفید» کیشکلوفسکی است، پرده برداشته شود.
در تیتراژ ابتدایی فیلم “جدایی نادر از سیمین” علاوه بر شناسنامه های نادر و سیمین به عنوان شخصیت های اصلی فیلم، شناسنامه های مژده و مرتضی دو شخصیت اصلی فیلم دیگر فرهادی یعنی “چهارشنبه سوری” نیز به صورتی که در دستگاه کپی قرار گرفته، دیده می شود!
چهارشنبه سوری که در آن ترانه علی دوستی در نقش کارگر خانه ای بازی می کرد که هدیه تهرانی و حمید فرخ نژاد نقش زن و شوهر را در آن خانه ایفا می کردند و در این شرایط فرخ نژاد در حال خیانت به هدیه تهرانی و همراهی با یکی از زنان همسایه بود که در انتها، ترانه علی دوستی با دروغی که می گوید، حمید فرخ نژاد را از کمند هدیه تهرانی می رهاند و اجازه نمی دهد رابطه فرخ نژاد با زن همسایه علنی شود.
این نکته زیبا و ظریف می تواند اشاره ای باشد به سرانجام آن ها یعنی طلاق! ظرافت و خلاقیت فرهادی در اینجا به اوج خود رسیده است.
توضیح: فیلم قبلی فرهادی ، چهارشنبه سوری نام داشت. در اون فیلم ، مرد داشته به زنش خیانت می کرده که تا آخر فیلم هم لو نمی ره و فیلم تموم می شه… حالا در ابتدای فیلم جدایی ، شناسنامه های مرد خائن و زنش در دادگاه خانواده دارن کپی می شن. یعنی این که نهایتا ماجرای او زوج چهارشنبه سوری لو رفته و کار کشیده به طلاق.

تصاویر پیوست شده

• Untitled.jpg (50.1 کیلو بایت)

بازیکنان گرامی
جنگ خان ها ورژن 4.5 امروز ساعت 16:15 به وفت تهران در دنیای 6 آغازخواهد شد
با آغاز شدن ورژن جدید اکنون همه چیز به شما بستگی دارد که چگونه نژاد خود را به سوی پیروزی فرمانروایی کنید!
چیزهای بسیاری تغییر کرده است:
- نژاد جدید – پارس ها. کمانداراند نخبه آن ها به شما در قبیه بر دشمنانتان کمک خواهند کرد!
- 12 قابلیت ویژه جدید شوالیه که بر روی تقویت حمله، دفاع و تجارت تمرکز کرده است
- مکانیک جاسوسی جدید که اکنون جاسوسی را بیشتر از همیشه در بازی مهم کرده است!
- همه نژاد ها متعادل سازی شده اند، استراتژی های بیشتر از همیشه
- ویژگی جدید- تالار افتخارت. نام خود را در تاریخ جنگ خان ها برای همیشه ثبت نمایید
به دنیای 6 وارد شده و نبرد را آغاز نمایید!
اولین نفری باشید که ورزن 4.5 را تجریه می کند

پهلوانی از دیار کهن، سرزمین پارس، که کمانداری زبده و باوقار بود. از او در کتب قدیمی به نیکی یاد شده و از رشادت و از جان گذشتگی اش در شاهنامه با افتخار یاد شده است.

ما شما را با بازی بزرگ جنگ خان ها به آن زمان ها خواهیم برد. به زمان هایی که پهلوانانی از دیار کهن در آن حضور داشتند.

12 قوم و نژاد قدرتمند تاریخی در این بازی حضور دارند تا شما یکی از آنها را انتخاب کنید. از اعراب و آلمان ها گرفته تا قوم مغول و نژاد قدرتمند و منحصر به فرد پارس به سرکردگی یکی از اسطوره های ایران زمین، آرش کمانگیر .

اگر شما نیز می خواهید سهمی در این تاریخ داشته باشید و بار دیگر نژاد پارسیان را بر گیتی پهناور حکمفرما کنید، زمان آن است امپراطوری خود را آغاز و نام خود را در تاریخ ثبت کنید.